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Sabe o Que Os Caçadores Ganham De Páscoa?
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Como cagar na escola
A maioria de nós tem algo claro, nos da vontade de ir ao banheiro (merda) na escola é uma das piores coisas que pode acontecer.
Você sente vontade de cagar na escola, é algo que acontece sem aviso, sem dizer "leve papel higiénico com você, logo você vai se sentir como merda e você vai precisar dele"ou "Não vá à escola hoje, eu garanto que você não vai querer cagar no banheiro com todos os seus amigos perguntando por que tanta demora "
Alguma vez você já foi para as suas necessidades (merda) tranquilo na escola e não descobriram?, acho que não, pois é praticamente impossível. Há muitos passos para fazer discretamente e sem que ninguém nunca descubra, aqui eu vou resumir em 9 etapas de cagar na escola sem ser pego.
1. Peça permissão do professor: Você tem que convencer seu professor de deixar você ir, você tem sorte se você conseguir ir sem ter que dizer que você vai ao banheiro. Se você é muito popular, você vai ter que se apressar, porque todos os seus amigos vão perguntar: "Por que está demorando tanto tempo no banheiro?" (Se você está na faculdade, você pode pular esta etapa)
2. Reze ao seu santo preferido para que o banheiro esteja livre. É impossível cagar sozinho, se o banheiro está cheio de pessoas, e escutando será dizer que se está cheio de merda escola é horrível, sua vida social entraria em colapso. Basta imaginar os comentários que você receberia se eles perceberem que você estava fazendo ... "Garoto ... o que você comeu esta manhã que o banheiro todo fede"
3. O Lugar do vaso tem fechaduras. Se tiver,é muita sorte. A maioria dos banheiros não têm fechaduras, deve ser uma merda ter que puxar a porta para que ninguém veja você, você tem suas coisas em uma mão e na outra a porta, você não vai querer que alguem veja esse momento. (Muito Parecido com o da foto)
4. Deve ter papel higiênico. Ah, eu sei que este é outra coisa de sorte. Por que nunca tem papel higiênico nos banheiros na escola?, será que eles têm o objetivo de fazer os estudantes sofrerem?. Se não há papel higiénico, você só tem duas opções para limpar a bunda.
A. Use as meias novas. Normalmente, quando essas situações acontecem, você traz as suas meias novas, ou na sua falta, sua meia preferida. Diga adeus a elas,pq elas tem que ser sacrificada por sua causa nobre.
B. Limpar a bunda com uma folha de caderno. Geralmente, esta opção é bastante bruta, especialmente se você é mulher e todas as páginas do seu caderno com desenhos. Se prepare para as consequências que isso trará.
5. Para limpar o vaso. Muitos banheiros nas escolas nem sequer têm a descarga . Não há nada pior do que ser incapaz de mandar o coco em bora, o cheiro vai estar lá, mesmo se você sair do banheiro vai ficar lá. Corre o risco de que alguém dedurar você dizendo que você era a pessoa que estava no banheiro. Isso pode ser perigoso.
6. Faça tudo de uma vez. Se fazer em um minuto pra ninguem suspeitar de nada, é impossível. Experimente de tudo pra ver o que acontece se não vai ter que fazer uma segunda visita ao banheiro no mesmo dia. O que é só para satisfazer sua segunda metade, a reutilização da anterior, ou começar uma outra folha de caderno.
7. Voltando a sua cor natural da pele. Se você conseguiu fazer todos os passos descritos acima provavelmente vai ta mais pálido do que o garoto alemão louco Youtube , você deve tentar por todos os meios voltar a sua cor natural da pele.
8. Responder corretamente as perguntas sobre a demora. O melhor é que você esteve conversando com um amigo, sem razão, nao diga o que você estava fazendo, nem mesmo o seu amigo de confiança (geralmente traem algumas vezes), eles podem usar isso contra você no futuro para uma pequena discussão.
9. Esqueça tudo que você fez. Esqueça a missao impossível que você fez, se o diretor está entrando na sala para saber quem fez o que eles encontraram no banheiro era de todo o mundo menos a sua. Está certo? (A folha de caderno ou não ).
Por:Edgar - O Brogspot
Você sente vontade de cagar na escola, é algo que acontece sem aviso, sem dizer "leve papel higiénico com você, logo você vai se sentir como merda e você vai precisar dele"ou "Não vá à escola hoje, eu garanto que você não vai querer cagar no banheiro com todos os seus amigos perguntando por que tanta demora "
Alguma vez você já foi para as suas necessidades (merda) tranquilo na escola e não descobriram?, acho que não, pois é praticamente impossível. Há muitos passos para fazer discretamente e sem que ninguém nunca descubra, aqui eu vou resumir em 9 etapas de cagar na escola sem ser pego.
1. Peça permissão do professor: Você tem que convencer seu professor de deixar você ir, você tem sorte se você conseguir ir sem ter que dizer que você vai ao banheiro. Se você é muito popular, você vai ter que se apressar, porque todos os seus amigos vão perguntar: "Por que está demorando tanto tempo no banheiro?" (Se você está na faculdade, você pode pular esta etapa)
2. Reze ao seu santo preferido para que o banheiro esteja livre. É impossível cagar sozinho, se o banheiro está cheio de pessoas, e escutando será dizer que se está cheio de merda escola é horrível, sua vida social entraria em colapso. Basta imaginar os comentários que você receberia se eles perceberem que você estava fazendo ... "Garoto ... o que você comeu esta manhã que o banheiro todo fede"
3. O Lugar do vaso tem fechaduras. Se tiver,é muita sorte. A maioria dos banheiros não têm fechaduras, deve ser uma merda ter que puxar a porta para que ninguém veja você, você tem suas coisas em uma mão e na outra a porta, você não vai querer que alguem veja esse momento. (Muito Parecido com o da foto)
4. Deve ter papel higiênico. Ah, eu sei que este é outra coisa de sorte. Por que nunca tem papel higiênico nos banheiros na escola?, será que eles têm o objetivo de fazer os estudantes sofrerem?. Se não há papel higiénico, você só tem duas opções para limpar a bunda.
A. Use as meias novas. Normalmente, quando essas situações acontecem, você traz as suas meias novas, ou na sua falta, sua meia preferida. Diga adeus a elas,pq elas tem que ser sacrificada por sua causa nobre.
B. Limpar a bunda com uma folha de caderno. Geralmente, esta opção é bastante bruta, especialmente se você é mulher e todas as páginas do seu caderno com desenhos. Se prepare para as consequências que isso trará.
5. Para limpar o vaso. Muitos banheiros nas escolas nem sequer têm a descarga . Não há nada pior do que ser incapaz de mandar o coco em bora, o cheiro vai estar lá, mesmo se você sair do banheiro vai ficar lá. Corre o risco de que alguém dedurar você dizendo que você era a pessoa que estava no banheiro. Isso pode ser perigoso.
6. Faça tudo de uma vez. Se fazer em um minuto pra ninguem suspeitar de nada, é impossível. Experimente de tudo pra ver o que acontece se não vai ter que fazer uma segunda visita ao banheiro no mesmo dia. O que é só para satisfazer sua segunda metade, a reutilização da anterior, ou começar uma outra folha de caderno.
7. Voltando a sua cor natural da pele. Se você conseguiu fazer todos os passos descritos acima provavelmente vai ta mais pálido do que o garoto alemão louco Youtube , você deve tentar por todos os meios voltar a sua cor natural da pele.
8. Responder corretamente as perguntas sobre a demora. O melhor é que você esteve conversando com um amigo, sem razão, nao diga o que você estava fazendo, nem mesmo o seu amigo de confiança (geralmente traem algumas vezes), eles podem usar isso contra você no futuro para uma pequena discussão.
9. Esqueça tudo que você fez. Esqueça a missao impossível que você fez, se o diretor está entrando na sala para saber quem fez o que eles encontraram no banheiro era de todo o mundo menos a sua. Está certo? (A folha de caderno ou não ).
Por:Edgar - O Brogspot
Guia do menos inteligente em internet!
x3 coração
<3 coração
s2 coração
:D sorriso
:) feliz
): triste
D: com medo
xD quando falta assunto, sorriso com olhos fechados
_|_ orgão reprodutor masculino ou dedo do meio
:x quando falta assunto, calado
:~ quando falta assunto, naris
*-* olhos brilhando
¬¬ não goostei
-.-' aff
;] sorriso
;) piscadinha
:@ brabo
:* beeijo
;@ beeijo na booca!
\o/ tipo, nao acredito!
\m/ maneeiro!
k3 - coração
:s - shateado , é algo qe nao agrada (y)'
=] - feliz
=[ - triste
- qq - risadinha
-[ - feliz
]- - triste
O_O' - susto
OO' - susto
._.' - falta de assunto , ou algo estranho
8) - carinha com oculos
(H)' - carinha com oculos
oO' dooiidoo
;~ . choorando
sz . cooração
^^ . faalta de assunto , olhinhoos fechados felizees
:9 - deliiiciiα ou linguinhαα '
+/ - hunnf '
:~ - cαrα de ' nααo gosteii '
¬' = aff
;O = supreso/ assutado
:* = beijo
:& = Biquiinho 18 jul
Significado : Oh meu Deus
(66' = capetiinha
(llll' = coração
(h' = bishinho de ócullos
(yy' = dedo pra cima ( jooia )
(u) = coração partiido
-qq / -Q - dedo do meio
//_\\ - FJB \õ
\õ/ - bunéquinho levantando as mãos
lol - risada
\o ou \õ - sei lá... reverencia (?
<3 coração
s2 coração
:D sorriso
:) feliz
): triste
D: com medo
xD quando falta assunto, sorriso com olhos fechados
_|_ orgão reprodutor masculino ou dedo do meio
:x quando falta assunto, calado
:~ quando falta assunto, naris
*-* olhos brilhando
¬¬ não goostei
-.-' aff
;] sorriso
;) piscadinha
:@ brabo
:* beeijo
;@ beeijo na booca!
\o/ tipo, nao acredito!
\m/ maneeiro!
k3 - coração
:s - shateado , é algo qe nao agrada (y)'
=] - feliz
=[ - triste
- qq - risadinha
-[ - feliz
]- - triste
O_O' - susto
OO' - susto
._.' - falta de assunto , ou algo estranho
8) - carinha com oculos
(H)' - carinha com oculos
oO' dooiidoo
;~ . choorando
sz . cooração
^^ . faalta de assunto , olhinhoos fechados felizees
:9 - deliiiciiα ou linguinhαα '
+/ - hunnf '
:~ - cαrα de ' nααo gosteii '
¬' = aff
;O = supreso/ assutado
:* = beijo
:& = Biquiinho 18 jul
Significado : Oh meu Deus
(66' = capetiinha
(llll' = coração
(h' = bishinho de ócullos
(yy' = dedo pra cima ( jooia )
(u) = coração partiido
-qq / -Q - dedo do meio
//_\\ - FJB \õ
\õ/ - bunéquinho levantando as mãos
lol - risada
\o ou \õ - sei lá... reverencia (?
20 coisas que você nunca viu!
1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Piloto albino na Fórmula 1
8. Santo de óculos
9. Baiana de acarajé ser assaltada
10. Lombardi
11. Cabeça de bacalhau
12. Gêmeos Negros
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18. Previsão da Mãe Diná dar certo
19. Ser fiel até que a morte os separe
20. Uma japonesa vesga
12. Gêmeos Negros
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18. Previsão da Mãe Diná dar certo
19. Ser fiel até que a morte os separe
20. Uma japonesa vesga
9 Tipos de Namoradas!
1. Maria Gente Boa – “Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!”
Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.
2. Maria Azeda – “Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??”
Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; taca frigideira.
3. Maria Tô-Mal – “Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite”.
Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.
4. Maria Mandona – “Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim”.
Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo
Vantagens: Está certa muitas vezes.
Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?
5. Maria Insatisfeita – “Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?”
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas
Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.
Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.
2. Maria Azeda – “Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??”
Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; taca frigideira.
3. Maria Tô-Mal – “Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite”.
Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.
4. Maria Mandona – “Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim”.
Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo
Vantagens: Está certa muitas vezes.
Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?
5. Maria Insatisfeita – “Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?”
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas
Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.
6. Maria Louca Fora de Controle – “Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza”.
Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.
7. Maria Ranca Toco – “Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil”.
Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens: Você não terá amigos.
8. Maria da Lua – “Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento”.
Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.
9. Maria Perfeitchenha – “Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!”
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.
Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.
7. Maria Ranca Toco – “Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil”.
Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens: Você não terá amigos.
8. Maria da Lua – “Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento”.
Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.
9. Maria Perfeitchenha – “Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!”
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.
brincando de médico
A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.
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