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Como cagar na escola
A maioria de nós tem algo claro, nos da vontade de ir ao banheiro (merda) na escola é uma das piores coisas que pode acontecer.
Você sente vontade de cagar na escola, é algo que acontece sem aviso, sem dizer "leve papel higiénico com você, logo você vai se sentir como merda e você vai precisar dele"ou "Não vá à escola hoje, eu garanto que você não vai querer cagar no banheiro com todos os seus amigos perguntando por que tanta demora "
Alguma vez você já foi para as suas necessidades (merda) tranquilo na escola e não descobriram?, acho que não, pois é praticamente impossível. Há muitos passos para fazer discretamente e sem que ninguém nunca descubra, aqui eu vou resumir em 9 etapas de cagar na escola sem ser pego.
1. Peça permissão do professor: Você tem que convencer seu professor de deixar você ir, você tem sorte se você conseguir ir sem ter que dizer que você vai ao banheiro. Se você é muito popular, você vai ter que se apressar, porque todos os seus amigos vão perguntar: "Por que está demorando tanto tempo no banheiro?" (Se você está na faculdade, você pode pular esta etapa)
2. Reze ao seu santo preferido para que o banheiro esteja livre. É impossível cagar sozinho, se o banheiro está cheio de pessoas, e escutando será dizer que se está cheio de merda escola é horrível, sua vida social entraria em colapso. Basta imaginar os comentários que você receberia se eles perceberem que você estava fazendo ... "Garoto ... o que você comeu esta manhã que o banheiro todo fede"
3. O Lugar do vaso tem fechaduras. Se tiver,é muita sorte. A maioria dos banheiros não têm fechaduras, deve ser uma merda ter que puxar a porta para que ninguém veja você, você tem suas coisas em uma mão e na outra a porta, você não vai querer que alguem veja esse momento. (Muito Parecido com o da foto)
4. Deve ter papel higiênico. Ah, eu sei que este é outra coisa de sorte. Por que nunca tem papel higiênico nos banheiros na escola?, será que eles têm o objetivo de fazer os estudantes sofrerem?. Se não há papel higiénico, você só tem duas opções para limpar a bunda.
A. Use as meias novas. Normalmente, quando essas situações acontecem, você traz as suas meias novas, ou na sua falta, sua meia preferida. Diga adeus a elas,pq elas tem que ser sacrificada por sua causa nobre.
B. Limpar a bunda com uma folha de caderno. Geralmente, esta opção é bastante bruta, especialmente se você é mulher e todas as páginas do seu caderno com desenhos. Se prepare para as consequências que isso trará.
5. Para limpar o vaso. Muitos banheiros nas escolas nem sequer têm a descarga . Não há nada pior do que ser incapaz de mandar o coco em bora, o cheiro vai estar lá, mesmo se você sair do banheiro vai ficar lá. Corre o risco de que alguém dedurar você dizendo que você era a pessoa que estava no banheiro. Isso pode ser perigoso.
6. Faça tudo de uma vez. Se fazer em um minuto pra ninguem suspeitar de nada, é impossível. Experimente de tudo pra ver o que acontece se não vai ter que fazer uma segunda visita ao banheiro no mesmo dia. O que é só para satisfazer sua segunda metade, a reutilização da anterior, ou começar uma outra folha de caderno.
7. Voltando a sua cor natural da pele. Se você conseguiu fazer todos os passos descritos acima provavelmente vai ta mais pálido do que o garoto alemão louco Youtube , você deve tentar por todos os meios voltar a sua cor natural da pele.
8. Responder corretamente as perguntas sobre a demora. O melhor é que você esteve conversando com um amigo, sem razão, nao diga o que você estava fazendo, nem mesmo o seu amigo de confiança (geralmente traem algumas vezes), eles podem usar isso contra você no futuro para uma pequena discussão.
9. Esqueça tudo que você fez. Esqueça a missao impossível que você fez, se o diretor está entrando na sala para saber quem fez o que eles encontraram no banheiro era de todo o mundo menos a sua. Está certo? (A folha de caderno ou não ).
Por:Edgar - O Brogspot
Você sente vontade de cagar na escola, é algo que acontece sem aviso, sem dizer "leve papel higiénico com você, logo você vai se sentir como merda e você vai precisar dele"ou "Não vá à escola hoje, eu garanto que você não vai querer cagar no banheiro com todos os seus amigos perguntando por que tanta demora "
Alguma vez você já foi para as suas necessidades (merda) tranquilo na escola e não descobriram?, acho que não, pois é praticamente impossível. Há muitos passos para fazer discretamente e sem que ninguém nunca descubra, aqui eu vou resumir em 9 etapas de cagar na escola sem ser pego.
1. Peça permissão do professor: Você tem que convencer seu professor de deixar você ir, você tem sorte se você conseguir ir sem ter que dizer que você vai ao banheiro. Se você é muito popular, você vai ter que se apressar, porque todos os seus amigos vão perguntar: "Por que está demorando tanto tempo no banheiro?" (Se você está na faculdade, você pode pular esta etapa)
2. Reze ao seu santo preferido para que o banheiro esteja livre. É impossível cagar sozinho, se o banheiro está cheio de pessoas, e escutando será dizer que se está cheio de merda escola é horrível, sua vida social entraria em colapso. Basta imaginar os comentários que você receberia se eles perceberem que você estava fazendo ... "Garoto ... o que você comeu esta manhã que o banheiro todo fede"
3. O Lugar do vaso tem fechaduras. Se tiver,é muita sorte. A maioria dos banheiros não têm fechaduras, deve ser uma merda ter que puxar a porta para que ninguém veja você, você tem suas coisas em uma mão e na outra a porta, você não vai querer que alguem veja esse momento. (Muito Parecido com o da foto)
4. Deve ter papel higiênico. Ah, eu sei que este é outra coisa de sorte. Por que nunca tem papel higiênico nos banheiros na escola?, será que eles têm o objetivo de fazer os estudantes sofrerem?. Se não há papel higiénico, você só tem duas opções para limpar a bunda.
A. Use as meias novas. Normalmente, quando essas situações acontecem, você traz as suas meias novas, ou na sua falta, sua meia preferida. Diga adeus a elas,pq elas tem que ser sacrificada por sua causa nobre.
B. Limpar a bunda com uma folha de caderno. Geralmente, esta opção é bastante bruta, especialmente se você é mulher e todas as páginas do seu caderno com desenhos. Se prepare para as consequências que isso trará.
5. Para limpar o vaso. Muitos banheiros nas escolas nem sequer têm a descarga . Não há nada pior do que ser incapaz de mandar o coco em bora, o cheiro vai estar lá, mesmo se você sair do banheiro vai ficar lá. Corre o risco de que alguém dedurar você dizendo que você era a pessoa que estava no banheiro. Isso pode ser perigoso.
6. Faça tudo de uma vez. Se fazer em um minuto pra ninguem suspeitar de nada, é impossível. Experimente de tudo pra ver o que acontece se não vai ter que fazer uma segunda visita ao banheiro no mesmo dia. O que é só para satisfazer sua segunda metade, a reutilização da anterior, ou começar uma outra folha de caderno.
7. Voltando a sua cor natural da pele. Se você conseguiu fazer todos os passos descritos acima provavelmente vai ta mais pálido do que o garoto alemão louco Youtube , você deve tentar por todos os meios voltar a sua cor natural da pele.
8. Responder corretamente as perguntas sobre a demora. O melhor é que você esteve conversando com um amigo, sem razão, nao diga o que você estava fazendo, nem mesmo o seu amigo de confiança (geralmente traem algumas vezes), eles podem usar isso contra você no futuro para uma pequena discussão.
9. Esqueça tudo que você fez. Esqueça a missao impossível que você fez, se o diretor está entrando na sala para saber quem fez o que eles encontraram no banheiro era de todo o mundo menos a sua. Está certo? (A folha de caderno ou não ).
Por:Edgar - O Brogspot
As 8 Leis Que O Tiririca ira aprovar
As 8 Leis Que O Tiririca ira aprovarComo todos sabem, o Deputado Federal mais comentado nas eleições de 2010 foi o Tiririca, abaixo uma lista das 8 leis que ele provavelmente irá aprovar.
8 - Florentina será o Hino Nacional.
A música que mais fez sucesso do Tirinha foi a Florentina, então, por que não transformar ela em Hino Nacional então.
7 - Calça colorida fará parte do novo uniforme do governo.
O Tiririca sempre gostou de usar calças coloridas. Aprovar uma lei dessas não será dificil para um Deputado. -Modinha Colorida vai pegar até no Governo Brasileiro.
6 - Os alunos terão uma nova matéria: Humoristica.
Todos os alunos estudam diversas matérias, mas o que eles não esperavam é que uma nova matéria está por vir, e ela não sera entediante, e sim muito divertida que o Tiririca com certeza aprovaria.
5 - Os velhos terão Bolsa Dentadura.
Já existe a Bolsa Família, certo? Tiririca vai criar a Bolsa Dentadura onde ajudará vários idosos a ter dentaduras e ter um sorriso liMdo como o dele.
4 - Haverá uma nova dança: Tiriréca.
Existem várias danças espalhadas pelo Brasil, a dança Tiriréca é a próxima dança que irá pegar no Brasil inteiro, e será a principal dança nas baladas do Brasil.
3 - Salário minimo dos nordestinos será de R$850,00.
Tiririca é do Nordeste, então por que não aumentar o salário dos nordestinos? hehe, R$850 como salário mínimo está bom?
2 - Concreto será só cimento, mais nada.
Colocar areia, pedrinhas e coisas do tipo dá muito Trabalho pro pedreiro. Fazer concreto com essa lei será muito mais fácil, é só por cimento e está pronto!
1 - O Brasil vai ter mais lojas de peruca
Todos sem Exceção terão que usar Piruca como o Tiririca para ficarem mais liMdos como ele. Atualmente o que dá mais dinheiro é Informática, no futuro serão lojas de Piruca.
E ai, o que achou das leis super sérias do Tiririca? Aprovaria essas leis também?
--------- Bom essa e minha primeira postagem na equipe espero que gostem e um feliz ano novo a todos pessoal ate a proxima
20 coisas que você nunca viu!
1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Piloto albino na Fórmula 1
8. Santo de óculos
9. Baiana de acarajé ser assaltada
10. Lombardi
11. Cabeça de bacalhau
12. Gêmeos Negros
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18. Previsão da Mãe Diná dar certo
19. Ser fiel até que a morte os separe
20. Uma japonesa vesga
12. Gêmeos Negros
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higiênico em banheiro público
16. Salário durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18. Previsão da Mãe Diná dar certo
19. Ser fiel até que a morte os separe
20. Uma japonesa vesga
13 Verdades sobre Msn!
Aquele espaço escrito nome foi criado para vc botar seu nome,mas não é isso que acontece veja:
1ª Verdade
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.
2ª
'Hoje tem mais balada!', acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
1ª Verdade
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.
2ª
'Hoje tem mais balada!', acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
3ª
'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
4ª
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
5ª
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
6ª
'Maria Paula ocupada prá ccaralho ' acabou de entrar.
Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
7ª
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
8ª
'Marizinha no banho' acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
9ª
> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
4ª
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
5ª
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
6ª
'Maria Paula ocupada prá ccaralho ' acabou de entrar.
Se está ocupada prá caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
7ª
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
8ª
'Marizinha no banho' acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
9ª
> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
10ª
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
11ª
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
12ª
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
13ª
'Danny Bananinha' acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
11ª
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
12ª
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
13ª
'Danny Bananinha' acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade!
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai
dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante
as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai
perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no
vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que
sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não
fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova
faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais
falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai
saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são
frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre
você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá
o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os
amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de
toda a sua vida.
dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante
as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai
perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no
vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que
sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não
fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova
faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais
falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai
saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são
frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre
você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá
o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os
amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de
toda a sua vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ
MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai
dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância
para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e
terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho
não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da
tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de
cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de
gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da
manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um
computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para
economizar dinheiro antes da noitada;
15 Verdades sobre o Orkut!
01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. é bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam”¦
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF”™s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. é bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam”¦
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF”™s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.
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