Como cagar na escola

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Como cagar na escola

A maioria de nós tem algo claro, nos da vontade de ir ao banheiro (merda) na escola é uma das piores coisas que pode acontecer.

Você sente vontade de cagar na escola, é algo que acontece sem aviso, sem dizer "leve papel higiénico com você, logo você vai se sentir como merda e você vai precisar dele"ou "Não vá à escola hoje, eu garanto que você não vai querer cagar no banheiro com todos os seus amigos perguntando por que tanta demora "

Alguma vez você já foi para as suas necessidades (merda) tranquilo na escola e não descobriram?, acho que não, pois é praticamente impossível. Há muitos passos para fazer discretamente e sem que ninguém nunca descubra, aqui eu vou resumir em 9 etapas de cagar na escola sem ser pego.


1. Peça permissão do professor: Você tem que convencer seu professor de deixar você ir, você tem sorte se você conseguir ir sem ter que dizer que você vai ao banheiro. Se você é muito popular, você vai ter que se apressar, porque todos os seus amigos vão perguntar: "Por que está demorando tanto tempo no banheiro?" (Se você está na faculdade, você pode pular esta etapa)


2. Reze ao seu santo preferido para que o banheiro esteja livre. É impossível cagar sozinho, se o banheiro está cheio de pessoas, e escutando será dizer que se está cheio de merda escola é horrível, sua vida social entraria em colapso. Basta imaginar os comentários que você receberia se eles perceberem que você estava fazendo ... "Garoto ... o que você comeu esta manhã que o banheiro todo fede"


3. O Lugar do vaso tem fechaduras. Se tiver,é muita sorte. A maioria dos banheiros não têm fechaduras, deve ser uma merda ter que puxar a porta para que ninguém veja você, você tem suas coisas em uma mão e na outra a porta, você não vai querer que alguem veja esse momento. (Muito Parecido com o da foto)


4. Deve ter papel higiênico. Ah, eu sei que este é outra coisa de sorte. Por que nunca tem papel higiênico nos banheiros na escola?, será que eles têm o objetivo de fazer os estudantes sofrerem?. Se não há papel higiénico, você só tem duas opções para limpar a bunda.


A. Use as meias novas. Normalmente, quando essas situações acontecem, você traz as suas meias novas, ou na sua falta, sua meia preferida. Diga adeus a elas,pq elas tem que ser sacrificada por sua causa nobre.


B. Limpar a bunda com uma folha de caderno. Geralmente, esta opção é bastante bruta, especialmente se você é mulher e todas as páginas do seu caderno com desenhos. Se prepare para as consequências que isso trará.


5. Para limpar o vaso. Muitos banheiros nas escolas nem sequer têm a descarga . Não há nada pior do que ser incapaz de mandar o coco em bora, o cheiro vai estar lá, mesmo se você sair do banheiro vai ficar lá. Corre o risco de que alguém dedurar você dizendo que você era a pessoa que estava no banheiro. Isso pode ser perigoso.


6. Faça tudo de uma vez. Se fazer em um minuto pra ninguem suspeitar de nada, é impossível. Experimente de tudo pra ver o que acontece se não vai ter que fazer uma segunda visita ao banheiro no mesmo dia. O que é só para satisfazer sua segunda metade, a reutilização da anterior, ou começar uma outra folha de caderno.


7. Voltando a sua cor natural da pele. Se você conseguiu fazer todos os passos descritos acima provavelmente vai ta mais pálido do que o garoto alemão louco Youtube , você deve tentar por todos os meios voltar a sua cor natural da pele.


8. Responder corretamente as perguntas sobre a demora. O melhor é que você esteve conversando com um amigo, sem razão, nao diga o que você estava fazendo, nem mesmo o seu amigo de confiança (geralmente traem algumas vezes), eles podem usar isso contra você no futuro para uma pequena discussão.


9. Esqueça tudo que você fez. Esqueça a missao impossível que você fez, se o diretor está entrando na sala para saber quem fez o que eles encontraram no banheiro era de todo o mundo menos a sua. Está certo? (A folha de caderno ou não ).

Por:Edgar - O Brogspot

Guia do menos inteligente em internet!

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x3 coração
<3 coração
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:) feliz
): triste
D: com medo
xD quando falta assunto, sorriso com olhos fechados
_|_ orgão reprodutor masculino ou dedo do meio
:x quando falta assunto, calado
:~ quando falta assunto, naris
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O_O' - susto
OO' - susto
._.' - falta de assunto , ou algo estranho
8) - carinha com oculos
(H)' - carinha com oculos
oO' dooiidoo
;~ . choorando
sz . cooração
^^ . faalta de assunto , olhinhoos fechados felizees
:9 - deliiiciiα ou linguinhαα '
+/ - hunnf '
:~ - cαrα de ' nααo gosteii '
¬' = aff
;O = supreso/ assutado
:* = beijo
:& = Biquiinho 18 jul
Significado : Oh meu Deus
(66' = capetiinha
(llll' = coração
(h' = bishinho de ócullos
(yy' = dedo pra cima ( jooia )
(u) = coração partiido
-qq / -Q - dedo do meio
//_\\ - FJB \õ
\õ/ - bunéquinho levantando as mãos
lol - risada
\o ou \õ - sei lá... reverencia (?

O problema do pedagio!

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51 maneiras de irritar seu professor

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51 maneiras de irritar seu professor

51 maneiras de irritar seu professor chato:

1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"

2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.

3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”

4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.

5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…

6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.

7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!

10 – Escreve na cadeira dele: “CU”

11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.

12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”

13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’

14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.

15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).

16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.

17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)

18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.

19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!

22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”

23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.

24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.

25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.

26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!

27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)

29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"

30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!

31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"

33 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"

34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"

35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.

36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"

37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.

38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.

39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.

40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.

41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"

43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..

44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala

49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

50 - fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!

51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.