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Como cagar na escola
A maioria de nós tem algo claro, nos da vontade de ir ao banheiro (merda) na escola é uma das piores coisas que pode acontecer.
Você sente vontade de cagar na escola, é algo que acontece sem aviso, sem dizer "leve papel higiénico com você, logo você vai se sentir como merda e você vai precisar dele"ou "Não vá à escola hoje, eu garanto que você não vai querer cagar no banheiro com todos os seus amigos perguntando por que tanta demora "
Alguma vez você já foi para as suas necessidades (merda) tranquilo na escola e não descobriram?, acho que não, pois é praticamente impossível. Há muitos passos para fazer discretamente e sem que ninguém nunca descubra, aqui eu vou resumir em 9 etapas de cagar na escola sem ser pego.
1. Peça permissão do professor: Você tem que convencer seu professor de deixar você ir, você tem sorte se você conseguir ir sem ter que dizer que você vai ao banheiro. Se você é muito popular, você vai ter que se apressar, porque todos os seus amigos vão perguntar: "Por que está demorando tanto tempo no banheiro?" (Se você está na faculdade, você pode pular esta etapa)
2. Reze ao seu santo preferido para que o banheiro esteja livre. É impossível cagar sozinho, se o banheiro está cheio de pessoas, e escutando será dizer que se está cheio de merda escola é horrível, sua vida social entraria em colapso. Basta imaginar os comentários que você receberia se eles perceberem que você estava fazendo ... "Garoto ... o que você comeu esta manhã que o banheiro todo fede"
3. O Lugar do vaso tem fechaduras. Se tiver,é muita sorte. A maioria dos banheiros não têm fechaduras, deve ser uma merda ter que puxar a porta para que ninguém veja você, você tem suas coisas em uma mão e na outra a porta, você não vai querer que alguem veja esse momento. (Muito Parecido com o da foto)
4. Deve ter papel higiênico. Ah, eu sei que este é outra coisa de sorte. Por que nunca tem papel higiênico nos banheiros na escola?, será que eles têm o objetivo de fazer os estudantes sofrerem?. Se não há papel higiénico, você só tem duas opções para limpar a bunda.
A. Use as meias novas. Normalmente, quando essas situações acontecem, você traz as suas meias novas, ou na sua falta, sua meia preferida. Diga adeus a elas,pq elas tem que ser sacrificada por sua causa nobre.
B. Limpar a bunda com uma folha de caderno. Geralmente, esta opção é bastante bruta, especialmente se você é mulher e todas as páginas do seu caderno com desenhos. Se prepare para as consequências que isso trará.
5. Para limpar o vaso. Muitos banheiros nas escolas nem sequer têm a descarga . Não há nada pior do que ser incapaz de mandar o coco em bora, o cheiro vai estar lá, mesmo se você sair do banheiro vai ficar lá. Corre o risco de que alguém dedurar você dizendo que você era a pessoa que estava no banheiro. Isso pode ser perigoso.
6. Faça tudo de uma vez. Se fazer em um minuto pra ninguem suspeitar de nada, é impossível. Experimente de tudo pra ver o que acontece se não vai ter que fazer uma segunda visita ao banheiro no mesmo dia. O que é só para satisfazer sua segunda metade, a reutilização da anterior, ou começar uma outra folha de caderno.
7. Voltando a sua cor natural da pele. Se você conseguiu fazer todos os passos descritos acima provavelmente vai ta mais pálido do que o garoto alemão louco Youtube , você deve tentar por todos os meios voltar a sua cor natural da pele.
8. Responder corretamente as perguntas sobre a demora. O melhor é que você esteve conversando com um amigo, sem razão, nao diga o que você estava fazendo, nem mesmo o seu amigo de confiança (geralmente traem algumas vezes), eles podem usar isso contra você no futuro para uma pequena discussão.
9. Esqueça tudo que você fez. Esqueça a missao impossível que você fez, se o diretor está entrando na sala para saber quem fez o que eles encontraram no banheiro era de todo o mundo menos a sua. Está certo? (A folha de caderno ou não ).
Por:Edgar - O Brogspot
Você sente vontade de cagar na escola, é algo que acontece sem aviso, sem dizer "leve papel higiénico com você, logo você vai se sentir como merda e você vai precisar dele"ou "Não vá à escola hoje, eu garanto que você não vai querer cagar no banheiro com todos os seus amigos perguntando por que tanta demora "
Alguma vez você já foi para as suas necessidades (merda) tranquilo na escola e não descobriram?, acho que não, pois é praticamente impossível. Há muitos passos para fazer discretamente e sem que ninguém nunca descubra, aqui eu vou resumir em 9 etapas de cagar na escola sem ser pego.
1. Peça permissão do professor: Você tem que convencer seu professor de deixar você ir, você tem sorte se você conseguir ir sem ter que dizer que você vai ao banheiro. Se você é muito popular, você vai ter que se apressar, porque todos os seus amigos vão perguntar: "Por que está demorando tanto tempo no banheiro?" (Se você está na faculdade, você pode pular esta etapa)
2. Reze ao seu santo preferido para que o banheiro esteja livre. É impossível cagar sozinho, se o banheiro está cheio de pessoas, e escutando será dizer que se está cheio de merda escola é horrível, sua vida social entraria em colapso. Basta imaginar os comentários que você receberia se eles perceberem que você estava fazendo ... "Garoto ... o que você comeu esta manhã que o banheiro todo fede"
3. O Lugar do vaso tem fechaduras. Se tiver,é muita sorte. A maioria dos banheiros não têm fechaduras, deve ser uma merda ter que puxar a porta para que ninguém veja você, você tem suas coisas em uma mão e na outra a porta, você não vai querer que alguem veja esse momento. (Muito Parecido com o da foto)
4. Deve ter papel higiênico. Ah, eu sei que este é outra coisa de sorte. Por que nunca tem papel higiênico nos banheiros na escola?, será que eles têm o objetivo de fazer os estudantes sofrerem?. Se não há papel higiénico, você só tem duas opções para limpar a bunda.
A. Use as meias novas. Normalmente, quando essas situações acontecem, você traz as suas meias novas, ou na sua falta, sua meia preferida. Diga adeus a elas,pq elas tem que ser sacrificada por sua causa nobre.
B. Limpar a bunda com uma folha de caderno. Geralmente, esta opção é bastante bruta, especialmente se você é mulher e todas as páginas do seu caderno com desenhos. Se prepare para as consequências que isso trará.
5. Para limpar o vaso. Muitos banheiros nas escolas nem sequer têm a descarga . Não há nada pior do que ser incapaz de mandar o coco em bora, o cheiro vai estar lá, mesmo se você sair do banheiro vai ficar lá. Corre o risco de que alguém dedurar você dizendo que você era a pessoa que estava no banheiro. Isso pode ser perigoso.
6. Faça tudo de uma vez. Se fazer em um minuto pra ninguem suspeitar de nada, é impossível. Experimente de tudo pra ver o que acontece se não vai ter que fazer uma segunda visita ao banheiro no mesmo dia. O que é só para satisfazer sua segunda metade, a reutilização da anterior, ou começar uma outra folha de caderno.
7. Voltando a sua cor natural da pele. Se você conseguiu fazer todos os passos descritos acima provavelmente vai ta mais pálido do que o garoto alemão louco Youtube , você deve tentar por todos os meios voltar a sua cor natural da pele.
8. Responder corretamente as perguntas sobre a demora. O melhor é que você esteve conversando com um amigo, sem razão, nao diga o que você estava fazendo, nem mesmo o seu amigo de confiança (geralmente traem algumas vezes), eles podem usar isso contra você no futuro para uma pequena discussão.
9. Esqueça tudo que você fez. Esqueça a missao impossível que você fez, se o diretor está entrando na sala para saber quem fez o que eles encontraram no banheiro era de todo o mundo menos a sua. Está certo? (A folha de caderno ou não ).
Por:Edgar - O Brogspot
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